Todo en un abrir y cerrar de ojos

Bueno, hace meses que no escribo nada en mi blog, tal vez por falta de tiempo o quizá por falta de inspiración.. en fin.
Entre diciembre, enero y frebero me han pasado muchsas cosas; bueno en realidad desde junio de el año pasado me han pasado muchisimas cosas,algunas buenas otras malas, pero muchas cosas al fin.
Despues de lo de año nuevo, me pasaron más cosas; pero antes comentaré que en año nuevo conocí a alguien, a Sheyla, q llego de una manera fugaz a mi vida.. y de la misma manera salió.. O bueno, tuve una peqeña "relación" con ella (salíamos) y como era de esperarse no funcionó, pero no voy a negar que en esos días la pase muy bien; aunqe sus celos eran demasiado fuertes y absorventes.
Otro acontecimiento nuevo y muy bueno en mi vida es el inicio de mis estudios, que aunqe no son lo q yo qeria, sé q es importante q estudie y logre ser alguien en la vida.
Tmabien pasé por un proceso de mmmm, como decirlo.. Confusión, si es que se le puede llamar así. Y es que me reecontré con alguien a quien no habia visto desde hacia mucho y no voy a negar q me "movió" volver a verla.
Mayara, a quien hasta hoy quiero. Y con lo pasó entre nosotras esos días o mejor dicho cuando nos volvimos a ver, sé muy bien q lo que sentí una vez no murió como pensaba, por que sí, aun lo siento, aun la quiero, aun me hace dudar, aun tengo ganas de besarla cuando la veo, aun quiero abrazarla muy fuerte y no soltarla; por q un abrazo suyo me daba tranquilidad y felicidad; aun stalkeo su muro, aun pienso que es muy inteligente y aun la admiro; pero como dicen por ahí, fuimos victimas de las circunstancias. Por que aunque tal vez nunca lo demostré o lo dije, si la amé, y estuve dispuesta a dejar todo por ella; pero reaccioné demasiado tarde, justo cuando ella ya no tenía ganas de luchar.
Muy aparte de eso, las peleas con Mel eran constantes, así q un día todo terminó y nos alejamos casi completamente, el comportamiento de ella cambió mucho conmigo, la "estresaba" decia, y para ese entonces mi vida empezo a cambiar en muchos aspectos, muchos me dieron la espalda, y toque fondo, no entraré en detalles de lo que fue mi vida entre junio y agosto de 2011 por q creo q ahora no es necesario y por que a uchas personas no les importó lo que fue de mi en ese entonces, pero esos días todo me afectaba, incluso el hecho de que mel me buscará con tanto sinismo (al menos para mi parecer) en ese entonces, me dolía saber que la confianza que le dí incluso al intentar se amigas había sido pisoteada y que con tanto dolor aun la queria (y es que fueron casi 3 años compartidos, con peleas y buenos recuerdos) por ese tiempo y por los recuerdos que marcaron una parte de mi vida, reconosco que la amé; y aclaro que amar tiene un significado muy amplio; ya que se ama a una amiga, a un hermano, a una pareja, a los padres; y yo a ella la amé no solo como pareja, si no como amiga, persona y casi como hermana por todas esas cosas que pasamos juntas.
Y si menciono esto hoy, es por que necesitaba sacarlo de mi. Ahora he comenzado algo nuevo en mi vida, con lo cual me siento realmente feliz despues de muchisimo tiempo y no puedo arriesgar eso por nada.
Es que hace un tiempo encontré a alguien q ya conocia (por q me hablaron de ella y por q me la presentaron una vez..)
Esa noche la miré a los ojos y realmente sentí q no habia nadie más alrededor, solo ella. Se llama Lizeth y es mi novia; es presciosa en toda la extensión de la palabra, me demuestra día a día q puedo confiar en ella y q el amor q dice sentir por mi es real.
Su sonrisa me alegra el día y el solo hecho de aparecer en mi vida generó muchos cambios en mi, y sí, es cierto, en estos 3 ultimos meses tuve mucha confusión, e hize algunas cosas que no pensé hacer. Pero ella apareció de la nada y no quiero arruirnarlo; sé que con todo lo que me ha pasado, he cambiado muchos aspectos en mi, incluso mi forma de ver las relaciones y el "amor"; pero ella merece que lo intente otra vez.
Bueno, creo que por ahora es todo lo que puedo decir, algún día escribiré más sobre lo que paso en ese espacio de tiempo que no escribí aqui.

Un compromiso conmigo misma..

Vuelvo a escribir de muchas semanas, y es más que nada por q no me siento bien conmigo misma.
Este fin de semana ( Año nuevo ), pasaron cosas de las no me siento orgullosa, para muchos puede ser divertido; pero la realidad es que actué de manera irresponsable. Puedieron pasar muchas cosas más, pero felizmente no fue así y eso se lo agradesco a Dios, por que en esos momentos yo no era totalmente conciente de mis actos.
El día de ayer recibí la cachetada que necesitaba para reaccionar y ver que estaba actuando mal, y es que ayer me robaron y el solo hecho de que me robaran me hizo ver que solo estaba pensando en mi presente; es más, que nisiquiera estaba pensando en eso.
A fin de mes tengo muchos pendientes, y lo sé muy bien, pero hize odios sordos a mis resposabilidades y me dejé llevar por... no se exactamente por que cosa me dejé llevar. Pero bueno, creo que lo que más me afecta es el hecho de haber tenido que pedirle ayuda a alguien que uso eso de excusa para recriminarme lo que no pudo hacer antes, para práticamente vengarse de mi, y para dejarme esperando por un poco de su ayuda.
Me duele el hecho de haberme tragado mi orgullo para pedirle ayuda, y que se haya hecho de rogar; pero en ese momento no tenia a quien más acudir y esa persona se aprovechó de eso.
Gracias a Dios, hoy reflexioné sobre mis actos, y una persona se ofreció a ayudarme. Relamente no se si he logrado dejarme entender en todo lo que he escrito; pero debo decir que tener celular es muy importante para mi, no por vanidad, si no por q es mi unico medio de comunicación con mis papas, mi TRABAJO y de más personas con las que por algún motivo necesito comunicarme.
Espero realmente que mañana sea una nuevo día y que todo mejore.

Una tarde a solas..

Hoy no fue como me lo esperé.. la tarde transcurrió tranquila pero con ese sabor a soledad que siempre me aqueja. Así es que decidí salir de casa, para caminar un rato, pensar y por que no, olvidarme de tantas ideas que tengo clavadas en la cabeza.
Llegué a un centro comercial, y caminé sin rumbo; entre tiendas y personas, me perdí y me fui acercando a uno de los muebles para descansar un rato. Dió la casualidad, que una pareja discutiá en el mueble de a lado; yo hize oidos sordos, por que no queria enterarme de problemas ajenos (suficiente tengo con los mios, me dije). Pero fui dificil, no oir cuando el chico se fue, y ella quedó tratando de disimular las lagrimas.
Me sentí mal por ella, pero cuando me di cuenta, ella ya se habia ido tras él.
Por que hizo eso?, me dije, tal vez no debí poner a pensar el por que, pero como tengo esta tonta personalidad analítica, me puse a meditar..
Y bueno, hay muchas razones por las cuales ella pudo haber ido tras él: amor, dependencia, culpa, miedo.. en fin muchas razones.
Me quedé sentada un rato más mientras, mientras comia una barra de sublime; y recordé que muchas veces he ido tras alguien, ya sea por culpa, miedo, amor o dependencia en el peor de los casos. Y me quedé ahí entre miles de recuerdos y pensamientos de como son las cosas ahora.
Me sentí mal, por que tenia metas fijas y ahora no tengo nada seguro; sin estudios y con aspiraciones mediocres que necesito cambiar.
Sin decir más... creo y sé que te extraño y te amo.. pero solo me queda aceptar las cosas como son y seguir, solo con el tiempo sabremos que tan buenas han sido nuestras desiciones; para así, no tener que ir tras nadie, ni sentirme menos que los demás.
En mi corazón aun figura tu nombre, y no lo digo por que quiera volver, si no por que necesito sacarlo y bajar la tension de mi mente.
Espero verte un día, y que por fin podamos hablar, si necesidad de decir verdades a medias o mentiras, para así al menos mantener algo de lo que nos unió un día.
Y sé muy bien que serás feliz con ella o con quieras estar, por que tu corazón no es malo, solo estuvo confundido; y siempre podras contar conmigo, aunque paresca ausente...

Preocupaciones?

Estos días, como ya mencioné antes, han sido dificiles y contradictorios; al menos hoy me la pasé escuchando canciones de Camila como Dejarte de amar y Entre tus alas; sé que no tiene caso recordar y pensar, pero es dificil no hacerlo y aunque nada es imposible, la vida nos ha puesto en diferentes caminos.
Sé que seguirás tu camino, tal y como yo lo haré, pero debo decir antes de "voltear" la pagina (si se le puede decir así) que te he amado con el Corazón, con la Mente y puse lo mejor de mi a esto; y sé que cometí errores al no ponerme firme, al no poner los puntos sobre las ies, al pensar que nuestro amor no flaquearía con eso, en fin, no quiero más reproches. Solo sé que tuvimos malas elecciones y eso nos llevando hacia caminos que a la larga no coincidieron.
Que más da, ahora tengo nuevos retos, y sé que tu tambien los tendras.. Quiero que sepas que siempre podras contar conmigo, en nombre de eso que nos unió, esa amistad, esa conexión, ese amor..
No me importa si aun vives con ella, si le diste hospedaje algunos días, eso ya no importa; lo cierto es que las mentiras y medias verdades han afectado esto, pero no puedo odiarte ni nada, no solo por ti, si no por que eso me dañaria más.
Me pongo a pensar en el curso que esta tomando mi vida en el futuro, reconosco que estoy un poco desubicada y fuera de plano, pero hay que seguir adelante.
Y sí, varias personas han desmentido tus palabras y afirman ella aun vive contigo, pero eso no es lo que me importa, es solo que dijiste que no, pero ahora me dices que si, pero por unos días.. Eso ya dice mucho, pero  solo tu sabes lo que quiere y piensas, y lo que realmente te pasa.
Ahora, tengo dudas de las nuevas cosas que estoy viviendo, me preocupan mis sentimientos, y estas nuevas cosas que han pasado.
Espero de verdad que las cosas mejoren para ti, que le encuentres un nuevo sentido a la vida, por que muy aparte los problemas que hemos tenido, yo me enamoré de ti, por que conocí a una persona noble, con un gran corazón; y no importa cuanto te equivoques, lo que importa es que no te rindas.
Bueno, creo que debo dormir.. u.u es muy tarde.. mañana seguiré escribiendo..

Dudas y confusión

Que puedo decir, desde que te volví a ver, en mi corazón nació la leve ilusión de volver a amarte, de que nuesta historia de amor.. pero una vez más me dí contra la pared. Pero fue culpa mia por dejarme llevar por la situación, por cegarme nuevamente.
No voy a odiarte, solo quiero tener mi alma y corazón libres de cualquier daño. Por lo mismo haré mi mayor esfuerzo por alejarme de todo tu mundo, buscaré la mayor cantidad de salidas para este encierro y no complicaré más tu existencia.
Tu sufriste?.. Puede que si, aunque los hechos y tus testigos digan lo contrario.
No sé quien eres ahora, no sé que buscas realmente de mi; si decidiste hacer tu vida en otro lado, ya para que remover el pasado?
Vives con ella, ya me lo confirmaron; que preguntaste por mi?.. ya me lo negaron..
Tengo muchas dudas, lo sé; pero entre todas esas dudas, es la solución es vivir mi vida lejos de la tuya.
Soy muy joven, tengo una vida por delante y mi libertad me da acceso a nuevas experiencias. Debo disfrutar mi vida, mi independencia, mi "solteria"...
Y si, aun te amo, aun te extraño, aun te pienso, aun me duele; pero todo dura lo que tiene que durar, y aunque aun tengo esperanzas tontas de que cambiarás y que el sueño aun no termina, seré lo más realista posible para asimilar mi nueva vida.
Espero que seas feliz y logres tu tranquilidad.. No te guardo rencor, y eso seguirá así..

Tantas cosas confusas y en tan poco tiempo

Hace como más de un mes, mi vida dió un giro de 360º, y no era para menos, con las sorpresitas que lleve. Prefiero no entrar en detalles, por que aun siento dolor al recordar, pero la  vida me ha llevado por caminos tan diferentes a los que pensé seguir.
Aquella noche de domingo, mientras algunos celebraban el día del padre, yo me quedé sentada dentro del closet a oscuras, mientras una a una, las lagrimas recorrian mi rostro. En ese instante muchas ideas pasaron por mi mente; estaba sola en ese cuarto, a nadie le importaba lo que pudiese pasarme, y en ese momento, para mi nada tenia sentido.
Esa tal vez fue la peor noche de mi vida, era un trago tan amargo, que el nudo de mi garganta me aniquiló la voz en un dos por tres.
Me costó ponerme de pié, pero lo hize. Respiré muy hondo y limpié mis lagrimas.
Quise odiarte con todas las fuerzas de eso que en algun momento fue amor; pero sé que hubise sido peor para mi odiarte, y desistí de hacerlo.
Creo que aun tengo muchas dudas, por como se dieron las cosas; pero reconosco que tuve mucha culpa en todo esto, y no supe frenarlo. Tal vez aun tenga ganas de reprocharte todo y nada a la vez, pero sé que no es el momento adecuado, y tal vez llegará un día en que no sea necesario.
He tratado de mantener la calma, de no pensarte y no dejar que me carcoman los celos. Trato de pensar en los consejos que me dan los demás, y principalmente, en que ahora tu eres feliz y tienes aquella libertad tan anhelada.
En mis días de caos, tuve cerca a personas que me ayudaron a salir de a pocos de ese estado, a las  cuales les estaré siempre agradecida. Y ahora sé que tan cierta es aquella frase de que los verdaderos amigos estan cuando más los necesitas y los falsos solo se hacen a un lado. Pero lo malo fue sentirte en el lado de los falsos amigos.
Ahora, solo quiero estar tranquila, no quiero atormentarme más con todo esto; pues comprendí que no me amas, comprendí que el final llegó sin avisarme, comprendí que no debo apresurarme en mis desiciones, comprendí que el amor no necesita ser probado, si no fortificado, comprendí que los hechos son la mejor forma de demostrar los sentimientos, comprendí que cuando se alejan de ti es mejor no pedir migajas de cariño, comprendí que hay diferencia en pedir perdon y tratar de limpiar nuestra conciencia, comprendí que debo valorar los hermosos momentos que vivimos (por eso no te guardo rencor), y comprendí que para amar, debo amarme a mi misma primero.
Lo he comprendido, y eso ponerlo en práctica.
Tú, siempre serás una persona significativa en mi vida (así yo no lo sea en la tuya), pero espero dejar de amarte, para poder empezar algo nuevo.
Solo el tiempo hará esto realidad, pero no tengo prisa, ya que el mundo que me rodea ahora es distinto y procuré gastar mi tiempo en apatarme a mi nueva y recien estrenada independencia.
Para terminar, debo decir que por este amor que te tengo, espero que seas realmente felíz, y sigas con tu vida en paz, ya que no pienso guardarte rencor.

RechazOs! ¿?

Ayer por la tarde, sali de casa a visitar a una amiga, estaba pasando por una "crisis amorosa", asi que tocaba darle animos, aunque al final sabia que todo terminaria en una borrachera para ahogar las penas (sus penas).

Llegue a eso de las 4.pm fuimos a caminar mientras me contaba toda la larga historia de como Carlos (su amigo y "amor platonico" de años) le dijo que no podia ser su novio por que la veia como una hermana menor, y bueno todo el rollo que se le dice a alguien que es especial para ti, pero que jamas te llevarias a la cama...

En cierta forma me senti identificada con ella, y conversamos largamente, y cuando me di cuenta estabamos hablando de mi...

Ella me pregunto si algunas vez me habian rechazado; en ese momento muchos recuerdos aparecieron en mi mente; y como era de esperarse repondi, "SI", pero es que a quien no lo han rechazado en algun momento?...

Me han rechazado muchas veces aunque no directamente le explique, en varias oportunidades el cariño que senti hacia una persona no fue correspondido e indirectamente me daba cuenta, supongo que eso era mejor a que me dijeran: "Eres muy linda, pero..." , es que esa frase es lo peor que hay (es mi opinion); como sea, digan lo que te digan en ese momento solo quieres salir corriendo...

Le explique a mi amiga que tal vez Carlos no era el indicado para ella, y que si lo es al final el terminara dandose cuenta de eso y podran estar juntos... Es mas facil aconsejar sin sentir lo mismo que la otra persona, por que cuando tu estas en su lugar, esas palabras se vuelven no creibles...

Lo sierto es que en muchas oportunidades un rechazo puede bajar hasta lo mas minimo el autoestima, igual depende de la persona, pero al menos a mi si me ha afectado y no lo voy a negar, me he sentido en ocaciones como un cero a la izquierda de todos, pero al final, respiraba hondo y dejaba que la cosas pasaran como debian ser... tratando de no forzar nada y que todo pase por si solo... Debo decir que aveces no aprendo la leccion y vuelvo a cometer el mismo error, pero luego reaccionaba y trataba de superar las cosas...

Se que puedo no gustarle a muchas personas, como puedo gustarle a otras, no lo se... almenos por ahora eso me da igual!...