Mi Mundo Imperfecto

Un compromiso conmigo misma..

2012-01-04T21:00:00.000-08:00

Vuelvo a escribir de muchas semanas, y es más que nada por q no me siento bien conmigo misma.
Este fin de semana ( Año nuevo ), pasaron cosas de las no me siento orgullosa, para muchos puede ser divertido; pero la realidad es que actué de manera irresponsable. Puedieron pasar muchas cosas más, pero felizmente no fue así y eso se lo agradesco a Dios, por que en esos momentos yo no era totalmente conciente de mis actos.
El día de ayer recibí la cachetada que necesitaba para reaccionar y ver que estaba actuando mal, y es que ayer me robaron y el solo hecho de que me robaran me hizo ver que solo estaba pensando en mi presente; es más, que nisiquiera estaba pensando en eso.
A fin de mes tengo muchos pendientes, y lo sé muy bien, pero hize odios sordos a mis resposabilidades y me dejé llevar por... no se exactamente por que cosa me dejé llevar. Pero bueno, creo que lo que más me afecta es el hecho de haber tenido que pedirle ayuda a alguien que uso eso de excusa para recriminarme lo que no pudo hacer antes, para práticamente vengarse de mi, y para dejarme esperando por un poco de su ayuda.
Me duele el hecho de haberme tragado mi orgullo para pedirle ayuda, y que se haya hecho de rogar; pero en ese momento no tenia a quien más acudir y esa persona se aprovechó de eso.
Gracias a Dios, hoy reflexioné sobre mis actos, y una persona se ofreció a ayudarme. Relamente no se si he logrado dejarme entender en todo lo que he escrito; pero debo decir que tener celular es muy importante para mi, no por vanidad, si no por q es mi unico medio de comunicación con mis papas, mi TRABAJO y de más personas con las que por algún motivo necesito comunicarme.
Espero realmente que mañana sea una nuevo día y que todo mejore.

Una tarde a solas..

2011-07-31T23:54:00.000-07:00

Hoy no fue como me lo esperé.. la tarde transcurrió tranquila pero con ese sabor a soledad que siempre me aqueja. Así es que decidí salir de casa, para caminar un rato, pensar y por que no, olvidarme de tantas ideas que tengo clavadas en la cabeza.
Llegué a un centro comercial, y caminé sin rumbo; entre tiendas y personas, me perdí y me fui acercando a uno de los muebles para descansar un rato. Dió la casualidad, que una pareja discutiá en el mueble de a lado; yo hize oidos sordos, por que no queria enterarme de problemas ajenos (suficiente tengo con los mios, me dije). Pero fui dificil, no oir cuando el chico se fue, y ella quedó tratando de disimular las lagrimas.
Me sentí mal por ella, pero cuando me di cuenta, ella ya se habia ido tras él.
Por que hizo eso?, me dije, tal vez no debí poner a pensar el por que, pero como tengo esta tonta personalidad analítica, me puse a meditar..
Y bueno, hay muchas razones por las cuales ella pudo haber ido tras él: amor, dependencia, culpa, miedo.. en fin muchas razones.
Me quedé sentada un rato más mientras, mientras comia una barra de sublime; y recordé que muchas veces he ido tras alguien, ya sea por culpa, miedo, amor o dependencia en el peor de los casos. Y me quedé ahí entre miles de recuerdos y pensamientos de como son las cosas ahora.
Me sentí mal, por que tenia metas fijas y ahora no tengo nada seguro; sin estudios y con aspiraciones mediocres que necesito cambiar.
Sin decir más... creo y sé que te extraño y te amo.. pero solo me queda aceptar las cosas como son y seguir, solo con el tiempo sabremos que tan buenas han sido nuestras desiciones; para así, no tener que ir tras nadie, ni sentirme menos que los demás.
En mi corazón aun figura tu nombre, y no lo digo por que quiera volver, si no por que necesito sacarlo y bajar la tension de mi mente.
Espero verte un día, y que por fin podamos hablar, si necesidad de decir verdades a medias o mentiras, para así al menos mantener algo de lo que nos unió un día.
Y sé muy bien que serás feliz con ella o con quieras estar, por que tu corazón no es malo, solo estuvo confundido; y siempre podras contar conmigo, aunque paresca ausente...

Preocupaciones?

2011-07-24T23:49:00.000-07:00

Estos días, como ya mencioné antes, han sido dificiles y contradictorios; al menos hoy me la pasé escuchando canciones de Camila como Dejarte de amar y Entre tus alas; sé que no tiene caso recordar y pensar, pero es dificil no hacerlo y aunque nada es imposible, la vida nos ha puesto en diferentes caminos.
Sé que seguirás tu camino, tal y como yo lo haré, pero debo decir antes de "voltear" la pagina (si se le puede decir así) que te he amado con el Corazón, con la Mente y puse lo mejor de mi a esto; y sé que cometí errores al no ponerme firme, al no poner los puntos sobre las ies, al pensar que nuestro amor no flaquearía con eso, en fin, no quiero más reproches. Solo sé que tuvimos malas elecciones y eso nos llevando hacia caminos que a la larga no coincidieron.
Que más da, ahora tengo nuevos retos, y sé que tu tambien los tendras.. Quiero que sepas que siempre podras contar conmigo, en nombre de eso que nos unió, esa amistad, esa conexión, ese amor..
No me importa si aun vives con ella, si le diste hospedaje algunos días, eso ya no importa; lo cierto es que las mentiras y medias verdades han afectado esto, pero no puedo odiarte ni nada, no solo por ti, si no por que eso me dañaria más.
Me pongo a pensar en el curso que esta tomando mi vida en el futuro, reconosco que estoy un poco desubicada y fuera de plano, pero hay que seguir adelante.
Y sí, varias personas han desmentido tus palabras y afirman ella aun vive contigo, pero eso no es lo que me importa, es solo que dijiste que no, pero ahora me dices que si, pero por unos días.. Eso ya dice mucho, pero solo tu sabes lo que quiere y piensas, y lo que realmente te pasa.
Ahora, tengo dudas de las nuevas cosas que estoy viviendo, me preocupan mis sentimientos, y estas nuevas cosas que han pasado.
Espero de verdad que las cosas mejoren para ti, que le encuentres un nuevo sentido a la vida, por que muy aparte los problemas que hemos tenido, yo me enamoré de ti, por que conocí a una persona noble, con un gran corazón; y no importa cuanto te equivoques, lo que importa es que no te rindas.
Bueno, creo que debo dormir.. u.u es muy tarde.. mañana seguiré escribiendo..

Dudas y confusión

2011-07-21T22:50:00.000-07:00

Que puedo decir, desde que te volví a ver, en mi corazón nació la leve ilusión de volver a amarte, de que nuesta historia de amor.. pero una vez más me dí contra la pared. Pero fue culpa mia por dejarme llevar por la situación, por cegarme nuevamente.
No voy a odiarte, solo quiero tener mi alma y corazón libres de cualquier daño. Por lo mismo haré mi mayor esfuerzo por alejarme de todo tu mundo, buscaré la mayor cantidad de salidas para este encierro y no complicaré más tu existencia.
Tu sufriste?.. Puede que si, aunque los hechos y tus testigos digan lo contrario.
No sé quien eres ahora, no sé que buscas realmente de mi; si decidiste hacer tu vida en otro lado, ya para que remover el pasado?
Vives con ella, ya me lo confirmaron; que preguntaste por mi?.. ya me lo negaron..
Tengo muchas dudas, lo sé; pero entre todas esas dudas, es la solución es vivir mi vida lejos de la tuya.
Soy muy joven, tengo una vida por delante y mi libertad me da acceso a nuevas experiencias. Debo disfrutar mi vida, mi independencia, mi "solteria"...
Y si, aun te amo, aun te extraño, aun te pienso, aun me duele; pero todo dura lo que tiene que durar, y aunque aun tengo esperanzas tontas de que cambiarás y que el sueño aun no termina, seré lo más realista posible para asimilar mi nueva vida.
Espero que seas feliz y logres tu tranquilidad.. No te guardo rencor, y eso seguirá así..

Tantas cosas confusas y en tan poco tiempo

2011-07-12T23:47:00.000-07:00

Hace como más de un mes, mi vida dió un giro de 360º, y no era para menos, con las sorpresitas que lleve. Prefiero no entrar en detalles, por que aun siento dolor al recordar, pero la vida me ha llevado por caminos tan diferentes a los que pensé seguir.
Aquella noche de domingo, mientras algunos celebraban el día del padre, yo me quedé sentada dentro del closet a oscuras, mientras una a una, las lagrimas recorrian mi rostro. En ese instante muchas ideas pasaron por mi mente; estaba sola en ese cuarto, a nadie le importaba lo que pudiese pasarme, y en ese momento, para mi nada tenia sentido.
Esa tal vez fue la peor noche de mi vida, era un trago tan amargo, que el nudo de mi garganta me aniquiló la voz en un dos por tres.
Me costó ponerme de pié, pero lo hize. Respiré muy hondo y limpié mis lagrimas.
Quise odiarte con todas las fuerzas de eso que en algun momento fue amor; pero sé que hubise sido peor para mi odiarte, y desistí de hacerlo.
Creo que aun tengo muchas dudas, por como se dieron las cosas; pero reconosco que tuve mucha culpa en todo esto, y no supe frenarlo. Tal vez aun tenga ganas de reprocharte todo y nada a la vez, pero sé que no es el momento adecuado, y tal vez llegará un día en que no sea necesario.
He tratado de mantener la calma, de no pensarte y no dejar que me carcoman los celos. Trato de pensar en los consejos que me dan los demás, y principalmente, en que ahora tu eres feliz y tienes aquella libertad tan anhelada.
En mis días de caos, tuve cerca a personas que me ayudaron a salir de a pocos de ese estado, a las cuales les estaré siempre agradecida. Y ahora sé que tan cierta es aquella frase de que los verdaderos amigos estan cuando más los necesitas y los falsos solo se hacen a un lado. Pero lo malo fue sentirte en el lado de los falsos amigos.
Ahora, solo quiero estar tranquila, no quiero atormentarme más con todo esto; pues comprendí que no me amas, comprendí que el final llegó sin avisarme, comprendí que no debo apresurarme en mis desiciones, comprendí que el amor no necesita ser probado, si no fortificado, comprendí que los hechos son la mejor forma de demostrar los sentimientos, comprendí que cuando se alejan de ti es mejor no pedir migajas de cariño, comprendí que hay diferencia en pedir perdon y tratar de limpiar nuestra conciencia, comprendí que debo valorar los hermosos momentos que vivimos (por eso no te guardo rencor), y comprendí que para amar, debo amarme a mi misma primero.
Lo he comprendido, y eso ponerlo en práctica.
Tú, siempre serás una persona significativa en mi vida (así yo no lo sea en la tuya), pero espero dejar de amarte, para poder empezar algo nuevo.
Solo el tiempo hará esto realidad, pero no tengo prisa, ya que el mundo que me rodea ahora es distinto y procuré gastar mi tiempo en apatarme a mi nueva y recien estrenada independencia.
Para terminar, debo decir que por este amor que te tengo, espero que seas realmente felíz, y sigas con tu vida en paz, ya que no pienso guardarte rencor.

RechazOs! ¿?

2010-12-06T19:40:00.000-08:00

Ayer por la tarde, sali de casa a visitar a una amiga, estaba pasando por una "crisis amorosa", asi que tocaba darle animos, aunque al final sabia que todo terminaria en una borrachera para ahogar las penas (sus penas).

Llegue a eso de las 4.pm fuimos a caminar mientras me contaba toda la larga historia de como Carlos (su amigo y "amor platonico" de años) le dijo que no podia ser su novio por que la veia como una hermana menor, y bueno todo el rollo que se le dice a alguien que es especial para ti, pero que jamas te llevarias a la cama...

En cierta forma me senti identificada con ella, y conversamos largamente, y cuando me di cuenta estabamos hablando de mi...

Ella me pregunto si algunas vez me habian rechazado; en ese momento muchos recuerdos aparecieron en mi mente; y como era de esperarse repondi, "SI", pero es que a quien no lo han rechazado en algun momento?...

Me han rechazado muchas veces aunque no directamente le explique, en varias oportunidades el cariño que senti hacia una persona no fue correspondido e indirectamente me daba cuenta, supongo que eso era mejor a que me dijeran: "Eres muy linda, pero..." , es que esa frase es lo peor que hay (es mi opinion); como sea, digan lo que te digan en ese momento solo quieres salir corriendo...

Le explique a mi amiga que tal vez Carlos no era el indicado para ella, y que si lo es al final el terminara dandose cuenta de eso y podran estar juntos... Es mas facil aconsejar sin sentir lo mismo que la otra persona, por que cuando tu estas en su lugar, esas palabras se vuelven no creibles...

Lo sierto es que en muchas oportunidades un rechazo puede bajar hasta lo mas minimo el autoestima, igual depende de la persona, pero al menos a mi si me ha afectado y no lo voy a negar, me he sentido en ocaciones como un cero a la izquierda de todos, pero al final, respiraba hondo y dejaba que la cosas pasaran como debian ser... tratando de no forzar nada y que todo pase por si solo... Debo decir que aveces no aprendo la leccion y vuelvo a cometer el mismo error, pero luego reaccionaba y trataba de superar las cosas...

Se que puedo no gustarle a muchas personas, como puedo gustarle a otras, no lo se... almenos por ahora eso me da igual!...

Hoy!

2010-10-04T13:27:00.000-07:00

Hoy, sali corriendo con ganas de no pensar en nada, tal vez con ganas de borrar de mi mente lo que paso...

Desperte esta mañana maldito sonido de mi despertador, lo poongo todas las noches antes de dormir, pero lo maldigo cada mañana como si fuera su culpa que haya amanecido... es patetico, lo se, pero odio levantarme temprano.

Me levante de la cama, me vesti con los ojos entre cerrados, mire la hora y me horrorize, era muy tarde; decidi correr y lo hize; baje las escaleras a toda velocidad, sabia que no habia tiempo para desayunar, asi que soli corri.

Llegue a la puerta de mi trabajo, pero era muy tarde, ¿Que hago?, no sabia si entrar y pedir disculpas por llegar tarde, o simplemente no entrar.

Al final no entre, me puse a caminar por las calles, pensando que excusa diria al dia siguiente, pero me dio igual, ya pensaria luego que decir.

Decidi visitar a mi amiga, Criz, ella a estado conmigo en las buenas y malas, y asi que hoy que no fui a trabajar, seria una buena opcion pasar el dia con ella y no aburrirme con los gruñidos de papa. Criz vivia en un departamento, vivia sola por que tuvo problemas familiares y lo cierto es que al final de dejaron vivir sola.

Llegue al edificio, subi hasta el 5to piso, me dirigi hasta su departamento, pero me detuve sin saber que hacer, no podia creer lo que estaba viendo, ¿Era su ex saliendo de por su puerta?, si era Fred saliendo y despidiendose con un beso de Criz. ¿Durmieron juntos?, fue lo primero que se me cruzo por la mente. ¿Me dolio? No lo se, pero me quede estatica, Criz me vio, quiso hablarme, pero no la deje, me hice la sorda cuando me llamo y simplemente sali corriendo.

Corri sin saber ni entender por que me dolia, por que ver ese beso se repetia en mi mente con tanto dolor y rabia... Corri, corri y corri, no queri pensar, no queria preguntarme mas por diablos me afectaba tanto eso.

De tanto correr llegue a un parque, estaba cansada, asi que decidi sentarme a la sombra de un arbol y para no pensar en nada, me puse a escuchar musica de mi ipod y pff... la peor cancion para un momento como este, pienso en ti (tremolo), quise cambiarlo pero me que escuchando, mire a mi alrededor, y sin querer mi mente se perdio en los recuerdos...

Cuando conoci a Criz estaba en un muy mal momento de mi estupida vida, me apoye en su amistad y sali adelante, cada vez que nececitaba de ella, Criz estaba ahi para mi; me volvi muy egoista supongo y al final ella tambien tiene vida propia y yo soy solo su amiga...

Me puse a recapacitar por mi reaccion y me senti patetica, estaba haciendo un berrinche por lo que vi, y debia disculparme con Criz por la forma en la que sali de su edificio.

Empeze a caminar con direccion a su edificio, la llame a su celular para asegurarme de que estaria sola y en su departamento (para poder hablarle sin miedo a que nos escuchen), me contesto, estaba preocupada por mi (siempre lo esta), enseguida le dije que iria ya que estaba sola.

Mientras caminaba pensaba en mi actitud, ¿Celos? me pregunte, imposible, yo soy completamente heterosexual, siempre me han gustado los chicos y no tenia por que cambiar ahora. Creo en todo caso que sentirme tan cerca a Criz en estos dias me hizo tan dependiente que no soporte verla con otra persona, en todo caso un ataque de egoismo agudo (invento).

Llegue a su edificio, sin darme cuenta me puse nerviosa mientras subia hasta el 5to piso y cuando iba a tocar la puerta, cuando Criz abrio. ¡Yezz! me dijo casi gritando, y me abrazo, ¿Donde estuviste Yezz? ¿Por que te fuiste asi?, en un segundo me lleno de preguntas...

Mi primera frase fue ¿Quien era el?, o bueno mi primera pregunta, no respondi ninguna de las que ella me hizo, yo solo queria saber quien diablos era el; no queria ser egoista pero no me aguante.

Criz me miro a los ojos, sonrio levemente y me dijo, ¿Por eso te fuiste asi?, me abrazo y se acerco mucho a mi; yo me puse nerviosa, no sabia que era lo que se estaba imaginando ella y no queria ni imaginarlo...

No se que me paso en la mañana, solo queria pasar el dia contigo y creo que me moto de sorpresa verte besandote con Fred, no estoy celosa ni nada eso, solo fue algo que... yo...

Me trabe con las palabras, fue tonto, era como explicar algo que no me preguntaron y es mas, no sabia ni como hacerlo...

Criz se acerco y me beso, no entendi nada en eso momento, quize salir corriendo, pero no lo podia hacer 2 veces en un dia, es cansado correr tanto, asi que solo atine a sentir... Y ese beso fue muy lindo, no por que me lo dio una mujer y no un hombre, si no por que Criz no era una persona cualquiera, era alguien muy importante para mi, y ese beso estaba lejos de cualquier etiqueta social, era un beso tierno, dulce y con mucho sentimiento.

Criz me susurro al oido, que Fred quiso volver con ella, pero que no pudo hacerlo, ya que yo estaba en su corazon ahora y nadie mas, y que el beso que vi fue la despedida a los 4 años de relacion que tuvieron. Y ahora nuestro beso era el inicio de algo diferente... Asi que diganme egoista pero me yo estaba feliz con saber que su amor era solo mio... xD!

u.U

2010-07-19T17:13:00.000-07:00

Despues de mucho tiempo vuelvo a escribir... creo que hace mucho se me fue la inspiracion... o no se bien que es lo que paso conmigo; el trabajo se me ha hecho dificil, y cada vez me siento mas inutil... No se si es solo cosa mia, que esta sensacion de aislamiento esta solo en mi cabeza.

No dejo de cometer errores, me olvido las cosas, me he vuelto muy descuidada, aunque yo trate de hacer lo mejor, al final todo sale mal, al final cometo cada tonteria...

No tengo a nadie con quien hablar, solo me puedo desahogar aqui... solo puedo sacar escribiendo lo que realmente siento...

Siento que estoy defreudando a todos, siento que no soy lo que demas esperan de mi... ni si quiera soy lo que misma espero de mi... que soy?

Nada... todo se queda en nada.

Cada Noche... o.O

2010-05-07T16:52:00.000-07:00

cada noche tengo un sueño,
un sueño que no parece ser un sueño.
camino por un bosque sin saber a donde,
te busco pero la oscuridad te esconde.

cada noche tengo un sueño,
un sueño que no parece ser un sueño.
la luz ze fue con la esperanza y
la felicidad con mi confianza.

cada noche tengo un sueño,
un sueño que no parece ser un sueño.
el frio recorre mi alma
y la desolacion me desarma.

cada noche tengo un sueño,
un sueño muy real,
donde la muerte me lleva consigo
y mi corazon se queda contigo.

cada noche la realidad se vuelve fantacia,
y la verdad es que sin ti estoy vacia.

¿Iglesia Catolica?!!... u.U

2010-03-26T14:21:00.000-07:00

Acabo de ver este video... y me alegro de jamas haberme bautizado en la iglesia catolica, creo en Dios, pero me da pena que gente como esa, se aproveche de la fé de un pueblo para proteger sus intereses... ¡QUE ASCO!...

Mis Pelis d terror favoritaz!!!

2010-03-09T14:33:00.000-08:00

Me gusta mucho ver películas, pero el genero que mas me ha llamado la atencion desde muy pequeña, fue el de terror, tanto asi que hasta senti que no habia pelicula que llenara mis expectativas, al menos no últimamente...

Asi que ahora quiero poner una lista de las que a mi parecer son buenas peliculas y dan miedito xD...

- El Exorcismo de Emily Rose (2005), dirigida por Scott Dirrickson.

- La Maldicion, Ju-on, The Grudge, The Curse I II III (1998-2009), que es muy buena en sus dos versiones; japonesa y americana. Dirigida por Takashi Shimizu en las dos versiones.

- The Ring(2002) o Ringu(1998), muy buena en sus dos versiones, japonesa y americana. Dirigida por Hideo Nakata en la version japonesa y por Gore Verbinski en la version americana.

- The Unseeable o Lo Invisible(2006), pelicula tailandesa dirigida por Wisit Sasanatieng.

- The Uninvited o La maldicion de las hermanas (2009), remake de la pelicula surcoreana Janhgwa,Hongryeon(A Tale of Two Sisters).

- Shutter o Imagenes del mas allá (2008), remake de la pelicula tailandesa del mismo nombre. Dirigida por Masayuki Ochiai.

Aparte de estas hay algunas otras que tambien me gustan, pero estas me llamaron mas la atencion.

ZeLoOz! ... mentiraz...

2010-02-18T09:28:00.000-08:00

acabamos de tener una pelea, se que en parte es mi culpa, pero aveces me celas tanto que termino haciendo cosas que a ti te hacen sospechar de mi... aveces siento que no confias en mi, pero me dices que desconfias de los demas y no se que pensar...

aquella noche le di mi numero por que realmente no pense que tuviera otras intenciones conmigo, pero tampoco queria problemas contigo, asi que le di mi anterior numero, senti que asi no quedaria mal y no tendria problemas contigo. tu me pediste que no le diera mi actual numero a nadie y no lo he hecho, PERDONAME por mentirte al decirte que no le di mi numero, pero odio pelear contigo... Yo solo crei que no habria problema, que no te molestaria que le diera mi numero anterior por que es una conocida nuestra y por que yo ahroa uso otro numero, pero vi tu expresion de colera cuando te mencione ella me habia pedido mi numero, que mejor lo negue para evitar pelear en ese momento... pero me doy cuenta que todas las mentiras por pequeñas que sean salen a la luz y me asusta por todo lo que ha pasado...

no quieres hablar, me esquivas, me hacer sentir tan mal, jamas te he sido infiel, pero aun asi dudas de mis acciones y peleamos...te veo llorando por esto y siento como si hubiese cometido un delito, como te hago entender que TE AMO solo a ti... como hago que me escuches y me creas lo que te dije...

se que hago mal las cosas, tal vez te estoy desepcionando no lo se... tal vez merescas alguien mejor...

FaMiiLiiAz!!! u.U

2010-02-17T23:16:00.000-08:00

bueno, debo decir que ha pasado mucho tiempo desde que entre a publicar algo en mi blog... pero he estado ocupada con muchos asuntos familiares...

las familias pueden ser tan distintas unas de otras, cada hogar es un mundo nuevo, con costumbres propias e ideales diferentes...

Logan nació en una familia disfuncional, sus padres se separaron cuando tenia 2 años, su vida fue muy inestable y desde muy pequeño vio y vivio cosas que eran demasiado fuertes para su corta edad, la pobreza golpeo muy fuerte a su madre, quien trato como pudo de llevar algo de comer; los problemas entre sus padres no paraban, pues sus intercambios de ideas solo terminaban en mas discusiones; su infancia fue confusa y a decir verdad, la vida fue un tanto injusta con ella, con su madre... con su hermano mayor...

siempre se sintio menos que sus demas compañeros, con familias aparentemente muy unidas y bonitas, Logan anhelaba tanto tener una familia así, con un papa y una mama juntos; se sentia tan sola desde pequeña...

pero apesar de todo sabia que su madre la amaba, hizo tantos sacrificios por ella que ahorra lo unico que Logan no quiere es decepcinarla, pero a tomado decisiones que le romperian el corazon a su madre; no es algo intencional, solo es qie ella se enamoro... Logan quiere darle lo mejor a su madre, pero el tiempo le juega en contra y la desesperacion aturden sus pensamientos... ahora tuvo que cambiar su carrera, por que aunque sus padres quieren hacerla estudiar, el dinero no les alcanza...

April nació con una familia "unida",tuvo algunos lujos y a disfrutado de una vida un tanto estable, su infacia fue corta ya que su madre enfermo cuando tenia 9 años, desde entonces su padre le dio responsabilidades que le daban un cambio radical a su vida; ver a su madre enferma le causo mucho dolor, y las atenciones se desviaban, por lo que era muy facil que ella se sintiera sola, a medida que pasaban los años, empezo a ver que entre ella y su hermano mayor habia una especie de preferencia, su hermano obtenia beneficios muy obvios, por simple hecho de ser varon, y apesar de haber decepcionado a sus propios padres en mas de una ocasion, estos continuan adorando a su hijo mayor...

April no ha podido estudiar, ya se que su padre se endeudo para hacer estudiar a su hijo mayor; ¿Acaso el se lo merecia? Muchas falsas promesas han quedado en el aire, y las iluciones solo se han vuelto un desengaño con sabor a frustracion y amargura, pues el tiempo sigue corriendo pero April se siente estancada...

dos vidas muy diferentes con muy poco en comun... sus almas se unieron al final de una luz, iniciando el sendero sin retorno... si luz!...

zZenaNdO zZoOla...

2010-01-26T22:08:00.000-08:00

Después de un día agitado, solo buscaba un poco de tranquilidad en mi habitación; pero a medida que avanzaba la noche el ruido de la calle y el sonido de alguna música que venia de no se donde arruinaba mi velada... y es que era una cena deliciosa (comida congelada) y me encontraba en la más cálida compañía, pues mi soledad y melancolía habían decidido acompañarme ese noche; tan solo pedía un poco de silencio para pedirle a mi inspiración que volviera conmigo, que no le quitara el sonido a esta voz cansada y decaída, y es que a duras penas lograba ser escuchada...

Fue entonces que lo decidí, salí de mi habitación acompañada de mis visitas, y me fui en busca del origen de aquella música que me afectaba los oídos mas que el sonido callejero...

Recorrí el primer extremo del edificio y no encontré nada, así que me dirigí a al otro extremo del pasadizo, y... ¡si! lo encontré... era de ese departamento de donde venia tanto ruido, aunque en otro momento hubiera sido la mejor música para salir de alguna situación depresiva, ahora solo era un ruido insoportable y hasta infernal...

Me di el valor para tocar la puerta, y le diría con firmeza al dueño del departamento que le bajara al volumen, que yo ya no aguantaría mas tiempo con tanto ruido...

tock! tock!... espere un momento y volví a tocar pero esta vez con mucha fuerza,por que con tanto ruido nadie me escucharía si seguía tocando la puerta como una debilucha...

ToOck!! ToOck!! ToOck!! ToOck!... espere nuevamente.. y al fin se abrió la puerta, entonces le vi mirarme con una sonrisa, me quede lela, no supe ni que decir y si en algun momento planee decir algo, ahora simplemente ya lo había olvidado...

Jamas hubiese imaginado que aquí me reencontraría con mi inspiración... yo me creí olvidada pero una vez mas y sin imaginar que le encontraría tan cerca a mi le volví a tener conmigo...

me tendió y al dársela solo pude sonreír inconteniblemente... acaricio mi rostro y me hizo pasar a su hogar, en donde el ruido se volvía para mi en un dulce sonido de relajación, fue entonces cuando me di cuenta que ya no estaban mis acompañantes de cena a mi lado... ¿donde estaban?... no lo se...

Por ahora solo me preocupo de sostener una relación estable con mi inspiración... esa inspiración que me hace sentir humanidad en mi piel... eso inspiración que me despierta del sueño tonto y me hace ver que no todo es una vaga ilución... esa inspiración que me hace escribir y expresar mis ideas o pensamientos...

Una LoOkura maz!!!

2010-01-14T19:03:00.000-08:00

dezpuez de mucho tiempo vuelvo a ezcribir en mi blog.... han pazado muchaz cozaz azta ezte prezizo momento... ahora vivo kon mi novia... wow! ha zio un kambiazo total... la vida en pareja ez dura... y maz por que toda la familia de ella me ve zolo como la amiga... y bueno yo lo tomo bien ... pero avecez me doi kuenta que dado el momento todoz z enteraran y zera difizil afrontar ezo...

llegue a lima haze ie cazi un mez... y aunk no lo ezkribi... arregle miz problemaz kon mel y ahora vivimoz juntaz... o al menoz en la mizma caza...

ella ez muy zeloza, pero de zierta forma me guzta que zea azi... eztoy tan enamorada
que ya me akoztumbre a dzpertar i ver zu roztro cada maniana... kozinar juntz, ver tele juntz, zalir juntz... peo avezez xtranio a mi familia... a miz amigoz...

no ze zi logro exprezarm iem peo oi zolo kiero zakar algunaz kozaz k tngo guardadaz aki en mi alma... zk avezez ziento una zpezie d zoledad k no puedo exprezar...

tengo miedo a lo que pueda pazar maz adelante... mi futuro ez muy inzierto pero ztoy dizpuezta a enfrentarlo que paze... pero puxa... avezez todo pareze tan difizil...

ze que mi vida ziempre a zido enredada y azta dezaztroza, pero ahoraez una mezkla de zeguridad y peligro; ez raro zentir ezto por que extraño muchaz cozaz que deje atraz, pero me ziento bien kon lo k me zucede ahora, antez tenia miedo de enloquecer y ahora tengo miedo de no encotrar zolucion a tantoz enredoz k zurgieron ahora...

reconosco que fue muy arriesgado el hecho de venir a lima sin importarme nada mas que cumplir con tadas las metas que me traze, y mas por la forma en la que vine, pero se que me ha hecho valorar muchas cosas que antes no tomama ni importancia...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!... u.U!!!!!!

Ota nOxe!...

2009-11-11T17:09:00.000-08:00

estoy en lima desde el viernes 6... es dificil creerlo... hasta a mi me parece un sueño... estoy en casa de quien nunca me imagine estar... vaya esto es algo que me hace tan faliz y a las vez me hace sentir rara... estos dias han sido muy felices y las noches mejor todavia (juju) ... sentia que estaba loca peo hoy nose ni como explicar lo que siento... no se ni como describir lo que estoy sientiendo.... y su precencia, y su compañia me hace tan feliz... aveces me siento insegura tal vez inestable... tengo miedo a algunas cosas... pero al final de todo me siento feliz feliz... de hacer todo eso que espere por mas de un año... x)

iO?? ztaz zegura??? k iO??? ...

2009-10-18T13:57:00.000-07:00

bueno estos dias han sido confusos... he aqui dos conversas... una de chat y telefonica... ambas con la misma persona... Jasmin!!...

conversa del chat:

jasmin: hola al fin te encuentro en linea
yo: hola niña, que paso? como estas?... oye tienes que contarme todo...
jasmin: si, lamento no haberte buscado para hablar pero me fui de retiro...
yo: jajaja ok, si me dijo tu prima que estabas de retiro... te sirvio de algo?
jasmin: la verdad todo sigue igual...
yo: sigues con esas sospechas de ser bisexual?
jasmin: si, no se, no puedo evitarlo...
yo: lo mas seguro es que sea una confusion y nada mas... ajá! te gusta una chica!!
jasmin: que? yo no... no este... ehh... no nada que ver... :$
yo: jajaja si, no mietas... es de tu cole??
jasmin: emm... no, no es de mi cole...
yo: entonces una amiga del centro o algo asi?
jasmin: no... emm... por eso quiero hablar contigo en persona...
yo: si, yo tambien pero dime quien es pues... quien te gusta??
jasmin: la verdad... mira sere sincera... a mi me gustas TU!..
yo: :SS!! que?? yo?? pero como...?
jasmin: es la verdad...
yo: cuando te diste cuenta?
jasmin: hace tiempo...
yo: porque no me buscaste? es mas tu hiciste a unlado la amistad que teniamos!
jasmin: no es eso... es que tenia vergueza... esto no es facil para mi!
yo: nose... no puedo creerte enserio...
jasmin: tengo que irme pero tenemos que hablar en persona ok!... i need you liz!!
yo: ok jasmin!... hablamos cuando gustes ok...
jasmin: ok... liz enserio me gustas y mucho... recuerdalo si...
yo: ok pero prefiero hablar de eso en persona por que tengo dudas...
jasmin: yo tambien... baja mañana al centro... me timbras y yo te llamo para encontrarnos si... por favor...
yo: ok... yo te timbro si...
jasmin: ok... tkm! bye!

conversa por telefono:

yo: alo?
jasmin: liz?...
yo: si soy yo... quien mas pz jasmin!
jasmin: hola liz como estas?
yo: bien gracias...oye sorry por no salir hoy... es que estoy un poco mal...
jasmin: si estuve esperando que me timbraras...
yo: lo siento no pude salir... estoy enfermita pz...
jasmin: no te preocupes... hubiese querido que salgas... sali con mis amigos jajaja tomamos de todo... en especial feeling!!... y ron!! jajaja!
yo: si te noto tomada... aaaa!! jasmin sabes que no me gusta que tomes! carajo que voy a hacer contigo??...
jasmin: jijiji... pero liz!... sabes me gusta que me cuides...
yo: :$ es que eres mi amiga...
jasmin: pero ya estas mejor?
yo: si mucho mejor... solo sigo sorprendida por lo que me dijiste anoche...
jasmin: todo eso es cierto... tu me gustas mucho liz!! mucho!!
yo: pero por que no me buscaste?? por que no me lo dijiste antes??
jasmin: no se por miedo por verguenza... ademas tu estabas enamorada de mel... y luego comenzaste tu relacion con essler... no se me dio miedo...
yo: jasmin en esa epoca la mi rela con mel habia terminado tu lo sabes... y pasar las vacaciones junto a ti y mis amigas pucha me sirvio de mucho... tu me gustabas... eras mi ninia inocente... nose... yo queria estar contigo en esos dias!! y cuando supiste que hiba volver con mel jamas dijiste nada!!...
jasmin: yo tambien queria estar contigo pero tenia miedo y cuando supe que volverias con ella me dio coleraaa!!... no podia competir con ella!...
yo: hay jasmin!... debiste decirmelo antes...
jasmin: pero aun no es tarde...
yo: tu crees?
jasmin: si, mira tengo que colgar por que viene mi hermana y tu sabes como es ella... mas por que soy yo quien esta llamando pz... pero mañana voy a tu cole si... a la hora de salida... bye bye!!
yo: bueno ok! nos vemos bye!...

a todo esto me pregunto si realmente ira ella hoy a mi cole... :s aaaa!! no quiero complicarme!!... u.U

UniidOzz!! ^^ i lov u!! xD!

2009-10-16T07:25:00.001-07:00

Lo amo...

... por que llena de vida

...por que cuando me siento sola se acreca y me abraza

... por que para tener 1 año es muy inteligente

... por que sabe cuando me siento triste y me da besitos ^^

... por que coge mis cuadernos y los raya juju^^ y ya no hago tareas jah! xD

...por que es mi hermanito menor pero aveces siento que es mi hijo xD!!

...por que corre a abrazarme cuando me ve llegar de la calle ^^

...por que cuando hablo sola y volteo el esta sentado escuchadome

...por que es el unico que me dice "opia" ... o ma!!! cuando quiere leche jah! xD

...por que es el unico que despierta mi lado maternal

... por que solo con el juego y lo cuido...

... por que con el aprendi a cambiar pañales

... por que cuando se cae me duele a mi tambien u.U

...por que exige que le pongan sus zapatos para bajarse de la cama xD!!

...por que cuando se molesta me pega!! ¬¬'

...por que me quiere seguir cuando salgo a la calle xD!

...por que es un chuqui!!!! u.U

...por que tira mi celular al piso cada vez que lo agarra ¬¬'

...por que desordena mi cuarto ¬¬'

...por que se que le hara compañia a mi mami ^^

...por que tengo esperanza de que sea mejor hijo de lo que fui yo u.U

...por que se mete a la ducha cuando me estoy bañando!! :$ ¬¬'

...por que cuando lo baño me termino bañando yo tambien ¬¬' u.U

...por que cuando duerme es todo un angelito!! o.O

...por que se parece a mi!! xD!! ;)

...por que cuando sonrie me olvido de saltar de algun puente u.U

...por todo eso y mas lo amo!...

i lov u!! jose antonio!! ... <3>

Q' q'Da?? ...

2009-10-06T17:08:00.000-07:00

que queda despues de romper con alguien?...

rabia: cuando uno se siente traicionado... o simplemente se niega a ceptar que llego el fin...

tristeza: duele saber que se acabo... mas si uno se queda queriendo sola@...

soladad: por que uno termina termina acostumbrandose a la presencia o cercania de esa persona asi que es inebitable no sentir sol@...

nostalgia: aveces se extraña aquello que fue... y que sin mas se acabo... los recuerdos aveces confunden y en ocaciones logran el reinicio ( algunas veces es bueno y en otras lo peor ) ... es que aveces uno extraña lo que se sintio con esa persona y se necesita volver a sentir lo mismo...

olvido: es la salvacion cuando aquel amor causo daño y provoco lagrimas... es dejar atras lo que fue sin reproches de nada... es superar y terminar con los recuerdos dañinos...

al final de todo esto que es el amor? ... aveces pienso y siento que eso es solo una perdida de tiempo... que es mejor no sentir eso por nadie... pero otras veces creo que es lo unico que me mantiene viva...

ReenkuentrO!! ¿?

2009-10-03T11:12:00.000-07:00

desde hace unos dias volvi ha hablar con jasmin... decidi mandarle mensaje a su hi5 xD... es que me habian dicho ya muchas cosas sobre ella y bueno en algun momento la quise como a una gran amiga asi que me senti en la obligacion de mandarle un sermon via hi5 xD ...

me habian dicho que toma mucho y que ahora agarra con cualquiera... bueno jasmin tiene 15 años y no se... cuando la conoci era bien aniñada tanto que ni su primer beso habia dado... aunque suene increible asi era jasmin pero bueno... ahora las cosas han cambiado... la vaia pasar mirando al frente fijiendo no verme y todo eso pz...

jasmin respondio mi mensaje... eso fue sorpresivo... yo no me esperaba una respuesta... pero que leia =O!! admitia tomar pero no las otras cosas... me dicia ser la misma de siempre y que me queria mucho muchoote!!...

asi seguimos hablando... hasta el dia que le comente lo de mi bautizo... me salio con que tenia sospechas de que era bisexual... :s no entendi nada... le dije que debia contarme todo... que yo estaba segura que eso era una confusion y nada mas...

ayer me la encontre... yo llegaba a mi cole a eso d las 7:00 pm en una moto lineal acompañada de yuli... y entonces la vi venir hacia a mi casi corriendo... me abrazo se colgo de mi como hacerlo antes y al oido me dijo... tenemos mucho de que hablar... yo le dijo que si... que queria que me contara todo XD ... jasmin me dijo: "si tengo que contarte mucho... y mas ahora que te vi" sonrio y se fue... quedamos de vernos hoy... aunque lo dudo por que tengo que salir con mi mama... pero pues ella vive por ahi tal vez la vea... pero lo dudo...

estamos siempre en cambio... cada minuto cada sengundo... todo cambia... nuestras maneras de pensar... nuestras formas de ver la vida... el futuro o el presente... jasmin no es la misma a la que conoci... de mi niñita cachetona no queda nada... vi en sus ojos rayitos de hipocresia mientras pronunciaba cada palabra... tal vez ella no me importe... al menoz la chica a la que vi anoche no le tome importacia por que esa no es mi jasmin es otra que usa su cuerpo... es que a cambiado tanto... y lo mas seguro es que ya no nos veamos pero lo unico que lamento es la amistad perdida... jasmin como persona dejo de ser mi niña bonita... mi hermanita menor... y ahora que piensa que es bisexual creo que solo pasa por una confusion de su edad... de su soledad...

===> adios jasmin! mi niña bonita... mi hermanita menor que de golpe crecio!...

Me BaTiZoO? o NoO??

2009-09-26T05:13:00.000-07:00

bueno estos dias se han pasado muy rapido... y casi no he tenido tiempo para nada... la semana pasada ingrese a un curso TAL ( taller de autosuficiencia laboral )... este taller es de la iglesia de la cual mi mama es miembro y a la cual asisto desde fines de enero... son 3 horas de iglesia pero yo solo me quedo la primera hora... luego hago fuga XD...

estos dias que ingrese al TAL pasaron muchas cosas... yo no soy muy religiosa ni nada es mas hasta el dia de hoy no me he bautizado en ninguna inglesia... ni en la catolica XD... pero bueno si entre a este curso fue por el FONDO PERPETUO ( prestamo que da la inglesia a los estudiantes y pagan sus estudios)

mis padres estan separados desde hace muchos años, yo vivo con mi mama y pues la situacion economica no es muy buena... si no me dan el FONDO el prox. año tendre que trabajar y ahorrar para asi luego en el 2011 empezar superior ( una carrera corta )... pero con la esperanza de ese FONDO puedo estudiar el prox. año sin perder tiempo y lo que yo tanto he querido estudiar FOTOGRAFIA y aunque antes solo lo veia como un hobby pues ahora es eso lo que quiero estudiar...

fue entonces cuando supe los requisitos para acceder al FONDO PERPETUO de la iglesia:

- ser miembro activo de la iglesia ( bautizado y tener llamamiento)

- mostrar interes en la profesion

- entrevistar con el obispo

- ect, etc...

cuando lo supe... no se cada vez que me mencionaron el bautismo me negaba rotundamente...

yo no juego con esas cosas no se por que... para mi eso del bautismo y todo siempre ha sido un tema que no me ha guastado tocar... pero ahora paravticamente de eso depende mi futuro... es decir que si no lo hago pierdo esta oportunidad... y hay que aprovechar las oportunidades no?

sinceramente no se que debo hacer... quiero ese fondo... me dije a mi misma... y lo decidi... hace unos dias hable con los elderes y me bautizo hoy a las 3 pm... estoy en un proceso de cambios y ahora se viene un cambio mas para mi no se si llegue a tomarmelo en serio pero si respeto muchos sus reglas... y eso demuestra que he cambiado ¬¬' por que si fuera la misma de antes pfff... pero me estare equivocando con lo del bautismo? u.U

pero apartir de hoy sere miembro de la iglsia mormon... pero eso si... hoy hay baile en mi cole y tengo que ir XD jejeje ... no quiero faltar jejeje XD

eso si podre bautizarme pero la musica se queda conmigo que viva el metal!! y todos los otros generos que me gustan!!... XD

=====> niña buena (a) jajaja XD

:s NoOoO! eia ez zolo mi amia!!

2009-09-23T17:56:00.000-07:00

hoy paso algo extraño... pero para decir lo que paso hoy debo contar lo que paso antes...

hace un timepo atras (enero de este año)

yuli: liz me siento mal... todo lo que me esta haciendo luis me esta afectando mucho... dime que hago? que hago para olvidarlo? (empieza a llorar)

yo: si te entiendo amiga... tu sabes que estoy pasando lo mismo con (...) tu sabes que ella me dejo y ahora esta con la misma chica por la que tuvimos problemas antes y que ademas yo considero mi amiga por apesar de esto no tengo nada contra (...)

yuli: no llores tu tambien, no seas copiona (con una breve sonrisa)... liz... abrazame zi...

yo: si manita ven ( la abrazo muy fuerte) gracias por estar cerca manita... no me gusta que sufras por el imbesil de luis... ese no se merece ni una lagrima tuya...

yuli: te quiero mucho... lo sabes verdad?... y ya no llores tu tampoco por esa ona que no te merece que no se da cuenta que dejarte ir sera su peor error...

nos quedamos mirando fijamente con aquellos ojos llorosos... y sin pensar en nada... con actuando por un impulso sucedio... hacerco su rostro al mio... y un beso salio a la luz... y cuando ella trataba de pegarme a ella con las manos... esler que en ese entonces era mi novio entro a la habitacion de improviso...

esler: que pasa aqui?... estan loquitas verdad? jajaja ( lo tomo en broma y quedo alli)

hace unos pocos dias atras... mientras yo me lamentaba por un nuevo rompimiento con la misma persona... ella, yuli me recordo lo del beso... por que lo hizo? pues no lo se...

mientras lo recordaba se sonrojaba y yo solo me quede sorprendida por que creo yo ya lo habia olvidado... vi sus ojos medio brillosos y avergonzados y esa inevitable idea cruzo mi mente... le gusto a mi amiga??... fue entonces cuando un mar de ideas conectoras se unieron a la idea principal: yuli me cela, le gusta estar a solas conmigo, me da entender que odia a (...)... pero xk ahora?... por que antes?...

y hoy... hoy se acerco mi amigo oscar en el salon... en plena clase de ingles i me dijo (interrumpiendo mi siesta jaja XD)

oscar: oie liz te cuento algo pero que quede entre nosotros, por que acaba de pasar algo... :s

yo: ok, dime, tu sabes que no dire nada =D

oscar: bueno, hace un rato fui a sentarme a lado de yuli, estaba medio dormida... y bueno cuando me acerque a ella... solo me vio se acerco a mi y me beso =O!

yo: que?? :s yuli te beso?? y por que??... ya te dijo el motivo??

oscar: pues solo reacciono y se paltio...

en eso se acerco yuli un tanto nerviosa y se disculpo con oscar en mi delante... me miro y...

yuli: liz, yo creo que estuba soñando... si eso es... estaba soñando con torres, no perdon mi sueño fue con luis... ( nerviosa )

yo: ya calmate y anda sientate...

me acerque a su sitio por que queria tajar mi lapiz y fue cuando yuli dijo algo que me dejo pensando...

yuli: liz, sabes... emm en realidad... yo... yo... quieres saber con quien estaba soñando?

yo: si claro dime con quien fue tu sueño...

yuli: .... fue... fue... (ya dime con quien, dije yo) ... pues fue contigo... mi sueño fue contigo, soñe que te besaba a ti... :$

yo: queee?? conmigo?? :s pero por que?... estas segura??

yuli: si pero... no te preocupes... solo fue un sueño... eso creo... ( lo ultimo lo murmuro)

yo solo me fui a mi asiento... tratando de pensar que no escuche nada... es que yuli para mi es como mi hermanita menor... nada mas... pero que pasa si sella no me ve asi?...

creo que no quiero pensar en eso... aun no estoy preparada para eso... u.U!!

============> k trauma!! v.V

PaLaBrAz!!... todaz ze laz ieva el vientoO?

2009-09-20T22:34:00.000-07:00

desde hace un rato meditaba... pensaba mucho en lo que esta pasando conmigo... enrealidad no lo se... estoy pasando por una etapa extraña en mi vida... mis ojos no ven nada y solo siento la soledad... y es cuando me doy cuenta que aquellas palabras de amor ya no estan y que aquellas amistades tan unidas se fueron sin mirar atras... tal vez por eso me prendi tanto con la sensacion de compañia y complementacion que sentia con (...) pero no me quejo, sin darme cuenta vi personas hacercarse a mi... ¿compacion?... no lo se... solo se que las personas siempre estamos cambiando... siempre con sensaciones diferentes unas de las otras...

las heridas sanan con el tiempo y llega el olvido... y aquellas personas salen de nuestras vidas tal como llegaron...

desde hace unos dias me di cuenta que las personas en general nos comportamos egoistamente... pensamos en nosotros mismos sin fijarnos en lo que le pasa los demas... tal vez llega un dia en que hasta la amistad mas fuerte se rompe... tal y como el amor mas vivo se marchita...

vi a jasmin el viernes... paso por delante mio con la mirada alta fijiendo no verme... como es que una amistad supuestamente tan unida se vuelve en una hipocresia gigantesca?... tanta capacidad para ser hipocrita puede tener una persona?...

las desepciones no acaban... sin dramatizar mas esto puedo denotar que los momentos vividos ya no tienen el mismo valor cuando descubres que las palabras dichas son llevadas y alejadas por el viento como una ligera y debil mentira... un vil fruto de nuestra hipocresia...

ayer por la noche sin esperarmelo me culparon de algo sin sentido... me senti como una psicopata... senti tanta humallacion y me pregute cuado sera el dia en que yo deje atras las cosas que no tiene sentido?... en que dia abrire los ojos y sentire verdadero alivio por estar viva...

las palabras palabras son... pero hay palabras de amor que se esfuman y palabras hirientes que dejan huella en el alma... quien diria que las palabras de amor y amistad se pueden olvidar tan rapido y las que hieren y matan se quedan en tu mente martillando tus recuerdos y torturando tu memoria...

personas tan diferentes que pueden causar heridas de la misma magnitud...

lagrimas de un solo color... suspiros que ahogan y pensamientos que agovian...

canciones que pierden su significado... sonrisas fingidas... el tiempo que parece transcurrir cada vez mas lento pero que aun asi no se detiene... el olvido que llega como salvacion... y la esperanza de un mañana mejor... :)

**zZaKuRa** ==> mil alegriiaz x una triizteza!!

cOfuziiOn!... 12/09...

2009-09-12T11:24:00.000-07:00

Hoy si es algo diferente, quiero desahogarme... quiero salir de esto de una vez por todas... en todo mi mundo asi de imperfecto como es me pregunto si todo esto que pasa tiene algun sentido... yo soy bisex... lo acepto aunque solo sea aqui (por nadie lo leera)... yo no he estado con muchas chicas... es mas solo he estado con 3 y de ellas me enamore de dos... y a mis 17 tengo amigas que tienen record (jijiji)...mas relaciones, aunque cortas, las he tenido con chicos... pero de ninguno me sentido enamorada o algo que se pareciera... luego aparecio katia... y creo que ella fue mi "primer amor", si se le puede llamar asi, es que creo que fue la primera vez que queria tanto a una persona, pero pues todo salio mal... nunca estuve segura de que sentia ella por mi, pero ahora eso no me interesa... luego de eso aparecio en mi vida melanie... ella me ha marcado... al menos eso es lo que siento, pero no puedo decirselo, ahora ya no, como decirle algo asi, si ella ya tiene a ingrid... tal vez aun no le superado lo reconosco... pero siento que me quede amando sola... y cada promesa ahora solo tiene el valor de una mentira...

creo que he logrado superar un poco el dolor... y he tomado desiciones... una amiga me dijo que ella preferia dejar que todo siguiera su curso... creo que lo hecho... aunque en otro aspecto...

he dejado de comunicarme con mel... creo que ahora solo quiero dejarla atras... jamas crei que diria esto... pero ya no puedo mas... no puedo escucharla hablarme de su nueva novia... como si yo no importara... como si pensara que yo no estoy sintiendo nada... por momentos me hace pensar, me hace sentir que nunca me amo como decia y no puedo evitar sentirme engañada...

tambien tome la desicion de cambiar (y creo que mi amiga se referia a esto jiji), quiero dejar de ser asi... tal vez en algun momento deje de fijarme en chicas... y pues no es solo por lo de mel que hago esto, si no tambien por mi... quiero intetarlo... ademas tentanciones dudo mucho que las tenga... y con todo esto no tengo mucho interes...

se que soy patetica, pero necesitaba sacarlo de mi... nadie entiende... a nadie le intereza... todo lo que hago siempre sale fallido... cada cosa, es como si tuviera una muy mala racha... pero ya que mas da si de todos modos lo unico que puedo hacer ahora es olvidar... es afrontar todo esto sin perder mi autoestima... pero realmente no se como he logrado superar esta semana sin buscarla... tal vez el solo hecho de pensar que esta con ingrid me aleja... y termino molesta conmigo misma por sentir celos de alguien que ya no es mas que mi amiga...

quisiera ser fria... quisiera no enamorarme de nadie mas... quiero pensar que el amor para mi se volvera en una perdida de tiempo y dejare ese tema olvidado en el pasado... ¿por que yo si me enamoro y la otra persona no?... aveces siento que valgo tan poco que es facil para la otra persona cambiarme por alguien mas... esto puede llegar a ser tan humillante... y esta soledad que no me ayuda en nada... este vacio que desborda mi alma, ha este paso acabare lanzandome de un puente...

Pero en todo esto... tambien hay personas que me muestran un ligero interés y no niego que me reconforta... eso me ayuda almenoz un poco a sentir que si puedo... asi como ella pudo... aunque para ella fue mas facil y mas rapido hecerme a un lado... pues para mi es mas dificil... pero no es imposible... pronto te habre dejado entre mis recuerdos confusos... entre esos recuerdos que no se definir si son buenos o malos... y tal ves si te busque pero solo con curiosidad por saber que fue de ti...

"Hay mas peces en el mar"... me dijo un amigo... y es cierto aunque por ahora no me interese eso en lo absoluto... solo busco un poco de atencion y compañia... pero no quiero pasar de ahi... no estoy preparada para nada ahora... solo estoy asi... sola, aislandome de todo o todoas como sea...

cOo Ze oOlViDa??... :'(

2009-09-05T21:31:00.000-07:00

como ze olvida?... dijo ella queriendo gritar en el silenzio de zu cuarto que aun te ama!!... aun recuerda cada palabra tuya de amor... dime tu que debo dezirle... zi una vez maz rompizte zu corzon en mil pedazoz, zi ella ezkonde zu dolor en todo zitio menoz en tu recuerdo!!... puez ella quiere limpiar tu imagen... como ez pozible que no veaz que no zientaz zu dolor... y zi ia todoz zaben que da igual lo que le zuzeda... pero dime!! dime!! cuando fue que eze amor ze akabo!! kuando fue que tu pinzezita dejo de d zer el amor de tu vida y pazo a zer zolo un rekuerdo maz en tu vida??... que debo azer kuando ella venga a mi con el corazon que tu devolvizte piezado... como le exlico... como la obligo a entender que la dejaste ir y que ahora tienez otro amor...

como ze olvida?... dijo ella mientraz buzkaba una forma de ezkapar a tan cruel realidad... mientraz corria para que el mundo que ze derrumbaba a zu alrededor no le afectaze... dime por que fuiste tan cobarde dime por que???

como ze olvida? dijo ella mientraz tu le contabaz lo vien que la pazaz zin ella... mientraz le pediaz que no te buzkara maz... minetraz en tuz exkuzaz zolo abia un "NO KIERO DAÑARTE"... kuando en realidad era un "KIERO ZER LIBRE"... mientraz la zoledad embargaba zu alma y tu la hundiaz maz...

como ze olvida?... dijo ella mientraz ze aguantaba el llanto zolo para que tu no te dieraz kuenta y no le dejaraz de ablar... y dime tu como fue que en menoz d un mez todo ze fue a la bazura??...

... y dime tu que le digo a ella... zi ella zoi yo... como te olvido??... :'(

DeJaMe zZaLtAr!!! noO miientazZ mazZ!!

2009-07-30T12:19:00.000-07:00

dejame zaltar... xk d todaz formaz io ze k kierez empujarm no dizimulez diziendo "te vaz a laztimar, no kiero k te paze nada"... zi io ze k en el fondo az exo todo para matarm lenta i dolorozament... no te kanzez en negarlo io ia t dezkubri... no t daz cuenta k tan tonta no zoi?... k kierez d mi?? dejame zaltar i todaz laz cozaz k pazamoz juntaz ze t olvidaran... dejame zaltar i todo lo k dijizt zentir x mi ia no laz nezezitaraz i zeraz maz lire k antez... maz libre k oi... dejame zaltar k en tu vida no hay ezpazio para mi... dejame zaltar k no me nezezitaz maz...

klaro! ia ze xk no kierez k zalte ia entendi el xk me tomaz d la mano i m jalaz diziendo k m ekivoko... zk tu nezezitaz kon kien dezaogar tu kolera... nezezitaz alguien k t ame mientraz tu la mataz dzde la zombra... anikilando zegundo a zengundo loz k ziento x ti... azezinando zin kompazion kada parte k keda d mi alma iena de eridaz i zikatrizez...

pero no! me da igual no voi a zkuxarte... voi a zaltar xk no zolo zera mi muerte... zera la muerte d ezt zentimiento k me kauza agonia... i dime tu k ez mejor... la agonia lenta i doloroza o una muerte rapida i kon un zolo dolor k akaba apenaz xoke kon el pizo... i zi lo pienzo bien ez mejor un pizo frio a tuz palabraz k me kongelan mientraz laz pronunziaz... ez mejor k muera al xokarme kon duro pizo d concreto a tu amor me mate en zilenzio i tan zigilozament k kreo k no lo merezko i m ziento terriblent menoz k tu...

no!... zueltame! no voi a azerte cazo no voi a detener mi caida xk al final de todo ez lo mizmo... el final io termino muerta... i antez d k zeaz tu kien m anikile... prefiero zer io kien akabe kon mi propio dolor... un dolor amabaz provokamoz... io x penzar k erez un angel en mi vida... i no kerer zentir tu olor a azufre... i tu xk dijizte amarm mientraz buzkabaz la forma d verme iorar... d vemre iorar x ti... dejame ia... dejame zaltar! date kuenta k luego no vaz a tener k kurar miz eridaz... ni kuidarme mientraz duermo en una kamilla d ozpital xk todo ze akabara zi zalto... ademaz no t dare oportunidad a k zigaz dañandome... xk ze k ezo kierez... kurar miz eridaz para k me zienta dependient a ti... aunk en el fondo zientaz repulzion a mi zangre... kuidarm mientraz duermo para k al dezpertar t vea i empieze a iorar... aunk enrealidad kieraz tomar una almoada i ponerla zobre mi roztro... i zk ez mejor verme iorar a darme un final...

aaaa...!! girto dezezperadament i kon un alivio uniko... puez m zolte d ti i e zaltado... un zilenzio kubre todo a mi alrededor... i un zonido d mi kuerpo al tokar el pizo rompe akel zilenzio... i tuz gritoz pidiendo auxilio kompletan el cirkulo... t aproximaz a verme i m vez zonreir mientraz zierro loz ojoz i derramo una lagrima... puez ztoi alegre d morir... i me duele alejarm d ti... zk apezar d todo te amo... i ze k zufrez... xk ze akabo tu juego... ze akabo mi vida i fue maz rapido d lo tu keriaz...

i ez el fin... i azi trmina... azi ze akaba mi amor x ti... zolo kon mi muerte...

nooo!! no puedo creerlo ztoi muerta... tu ia no ztaz... i t zigo amando... noo!! no kiero amart... i lo zigo aziendo... dime tu xk t amo zi m azez daño...xk?!!!...tal vz zi ubo algo k me falta entendr antz de zaltar...

**zZaKuRa**... dejame ... zaltar!!

...AzZii Me zZiiEnToO!!

2009-07-21T11:44:00.000-07:00

ztoz 2 ultimoz diaz an zio tan dcaientz paa mi... zk no m ziento iem non mio mizma... no lo ze... m ziento tan inutil... ziento k io aki zobro... k mi prezenzia a naie le beneficia i k maz iem a tooz lez kauza problmaz... m ziento rexazada n mi propio mundo... zto z tan konfuzo x aunk en mi kaza aoa ai maz gent ( zk mi kuniada iego d viaje kon mi zobrino) poz m ziento zola... ez una zoledad mezklada kon un profundo vazio k no tienen motivo aparnt... ez maz apezar k tngo a mi pum pum! i k edmaz ez una przona exzepzional poz no e dejao d zntrim azi... zola e inzervible...

m pongo a pnzar n mi futuro i m doi kuenta k ztoi aziend tantoz planz k aun ztan n el aire... tantaz iluzionez kon algo k aun no ez konkreto... i ziento k miz iluzionez ze iran al taxo i k kuano m de kuenta ztare zobre el time i zin una altrnativa d k azer kon mi vida... zk tngo 17 añoz apunt d trminar la zekundaria ai aun no m dezido n naa... m ziento madura antz loz demaz pero pienzo i veo k aun m falta tanto... ntonzez alo kon mi ermano i ziento k no ze valerm x mi mizma... pero aki n ezta caza io no ziento k enkaje... maz iem ziento k zobro i kiero irme pero no pued... aun no zk no tngo ninguna profezion ni modo d arreglar miz propioz gaztoz i no depender d naie maz k d mizma... noze tal vz zte penzand azi xk mi lado adolezcent aun zta vivo i ezo afectoa a mi coerenzia emozional... zk miz ideaz i planez ze cruzan kon miz zuenioz... tal vz i ez coo dize mi mama i ez verdad k vuelo mui alto... k pienzo i m dezcuadro kon ideaz vagaz d una vida feliz lejoz d mi familia mandandolz una ayuda economica i formando mi propia familia a lao d una przona k aun tngo lejoz d mi... laz cozaz ultimamnt m an zalio tan mal k noze koo iran a zer laz cozaz n un futuro... noze zi mi vida tndra algun zentio o k zi tndre talento paa azer algo... zk coo dije antz m ziento inutil... m ziento zola i vazia... ziento k no tngo animoz paa naa i k zi pudiera kambiar mi vida lo aria peo zupono k ezo ez una forma kobard d ver mi zituazion i k lo k deberia afrontar too zto i zalir adlant azi... pero zi no konzigo un motivo paa zeguir rapio ze k voi a ir empeorand... zk zi uno no tiene ganaz d naa, ze pone d pie i aunk kiera korrer zient k l kamino ze blokeo ze doze a zi mizmo xk otoz korren i io no?... aemaz no ez un gran aiuda l k t digan inutil a caa rato... zera k zoi egoizta? zera k ztoi pnzand n mi dzde un punto d olgazaneria? o zk veo mi futuro tan mediocre k ia ni ganaz tengo d zeguir?... zk aki reina lo ekonomiko i mi familia zta pazand x una criziz en eze azpecto...

paa akabar dezd aier no ze naa d mi pum pum! aier l iame peo zoo pa dzirl un Te AmOo! peo oi iame peo naie m kontzto... timbre i timbre i naa... l mand mezajz i azta aoa no rzpond naa... zi n algun moment azozie mi vitalidad a zntirla zerka poez... el exo d k no m kontzte m aze dekaer... zk zi m ziento azi zoo zu prenzenzia m ari zntir mjor... pero ai 2 opzionez: no l importo tanto coo dize o poz a tenio problmaz i no ze a podio komunikar konmio... o zera k el viaje k iba a azer paa venir a verm ia no ze dara? i no zae coo dzrimlo??...

no ze ni k pnzar... kreo k m aogo en un vazo kon agua pero... avezez kiero alejarm d tooz i replantear mi vida zola... aver zi el exo d zentir m zola trae algun wen rezultao... peo podre arreglarm mi vida zola?... aki m azen zentir k ni pa ezo zirvo :s ... peo d k algo tene k kambiar algo va a zer...

ZzOo kEeDiiA ViiAjAr!! abuuu!!

2009-07-16T14:17:00.000-07:00

wee... ztoz diaz zi k an zio feoz... dze aze mezez atraz abia exo planez d viajar a lima kon naty... prinzipalmnt xk azi x fin ztaria a lao d mi pum pum!... i poz mi mama m dio l prmizo, puez naty vino i eia azepto i no puzo problem... lueo el domingo zali n la tard fue a un almuerz peo lueo al regrezo mi mama m dijo k mi ermano no keria k vaiia... peo lo peor fue kuano mi mama m dijo k no xk mi papa tene mi kuztodia ( eioz ztan zepara2 dze aze coo 15 añoz atraz) i poz io aun tng 17 i mi papa l podio azer un problem a mi mama zi ze nteraba k io abia viajao zin zu prmizo... m dio tanta rabia k zperara a ultimo minuto pa k pienze n zo... pudiend dzirlo antz d azerm iluzionez kon el exo d pazar varioz diaz kon mi pum pum!... weno no niego k m puze a iorar no x el viaje en zi, zino xk keria ver a mi pum pum i tmb x lo k m dijo mi ermano maior zk kuano ale kon el m e dijo k ztaba prdonao too lo k ize mientraz vivi kon mi papa... pero akel dia m lo exo too n kara dijo kaa koza k m dolieron maz zuz palabraz aunk el creiiera k io ioraba xk no iba a viajar... aunk tmb era x ezo puez ia no iba a poer ver a mi pum pum! i tooz loz planez k izimoz en un zegund ze fueron x la borda... ntonzez mama dijo... iamale a tu papa i zi el t da prmizo t vaz... a mi papa? i zoo pue dzir n mi mnt... z ovbio k dira k no azi k... adioz viaje... peo lo maz difizil d too era dzirzelo a mi pum pum! kitarle tmb a eia la alegria k kauzaba l exo d vernoz x fin!!... poz la iame ale kon mi pum pum! i aunk io iore fue coo zi a la diztanzia zekara miz lagrimaz... i m diera un abrazo rkonfortaor puez ay una zperanza paa poer verla...

azi iego el lunz i dzidi iamar a mi papa... peo era ovbio.. l dijo k no i maz lagrimaz kaiieron puez dijo un no rotundo x lo k pazo antz... naie m a prdoao aunk digan k zi... aki naie konfia n mi... odio zto xk ziento k io aki ztoi d maz... i pueo jurar k zi no e exo alguna lokura ez x mi pum pum!! zoo eia zae coo kalmarm coo manejar mi enojo kon unaz cuantaz palabraz... zoo kon eia m ziento protgia... ztoi enamoraa? zi... i e prdio la razon... zi... i e prdio el conozimento d lo k zoi... zi... i doi too x aprendi a konfiar d nueo i ia no tngo mieo zi ztmoz juntz... zono kurzi?? ajjj!! lo ze peo zk lo k ziento k pueo azer?? i lov my pum pum!!...

ZzEmAnA PeZzAdAaaaa!!!! o maz bien pa nlokezerze :S

2009-07-03T20:32:00.000-07:00

... poz k dzir?... zta zemana a zido orriblee!!... azh! zk coo io zoi polizia zkolar n mi cole.. u.u ... i poz zta zemana noz dzignaron al munizipio zkolar a i loz poliziaz zkolarz d 5to k organizaramoz el omenaje x el dia del maeztroo waaa!!... azi k tuvimoz k pedir kolaborazionez en l colegio dzde primaria a zecundaria... tuvimoz k ir al cole n laz mañanaz a cobrar ( m tuve k levantr tmpranoo), perdimoz clazez ( aunk ezo fue lo weno XD ) ... a too ezto io me ncargue d guardar el dinero... azi k tuve k ztar n todoz loz momntoz... i lo peor z k noz dejaron zoloz kon la rzponzabilidad... pero el peor dia fue oi... zk oi fue el omenaje i too empezo como un kaoz kompleto... ze zuponia k debia mpezar a laz 9 am pero rzien pudimoz mpezar a ezo d laz 11am... i zk no ztabamoz dzcoordinaoz zi no k loz mizmoz profezorez noz kitaban autoridad kon loz demaz alumnoz... ubieron momentz n loz cualez no podiamoz poner orden pero no niego k loz demaz poliziaz zkolarez tmb apoiaron... al menoz oi u.u ... azi k el omenaje un fiazko no fue...

pudimoz darlez algo k rekuerdn... izimoz un brindz i lo weno fue k zobro vino XD!! l cual noz tomamoz nozotrz XD ... zk algo d weno tenia k tener tanto trabajo no?... admaz aunk tuvimoz peleaz xk no noz poniamoz deacurdo con algunaz cozaz... tmb unio a varioz alumnoz d diferentz zeccionz... i poz paa mi al menoz lo mejor i lo peor a la vez fue ztar a cargo d cazi too xk? xk ztar a cargo ez una rzponzabilidad grand i kita tiempo pero tmb m prmitio dar ordenez jejeje XD zk m ncargue d dirigir a miz kompañeroz, claro k la alcaldeza tmb lo azia pero poz io lo dizfrutaba maz XD... i poz coo zoi gritona m zalia mejor jijiji... azii k ojala i la aia pazao bien loz profz aunk abieron momentz n keria ztrangular a alguien al menoz ia ztoi trankila xk ia ze akabo too XD... i ezo zi NUNK pero NUNK maz me welvo a compromtr en alguna actividad maz... zk zto m kauzo un ztrez!! k zeria wena idea zeguir el kit d reduccion d ztrez!!...

rkordando... abuu!! :'(

2009-06-07T21:50:00.000-07:00

aze un rato tuve una xarla kon mi ermano maior (roberto)... azi muxo tiempo k no ablabamoz azi... digamoz k algo d 1 año... zk laz zircunztanziaz noz alejaron muxo uno del otro... iegue a ver a mi ermano coo mi enemigo o algo azi :s ... zk crei k ztaba en mi kontra... pero weno ia ablare x ezo en otro moment cuando m de por recordar a la innombrale ( katia ) ... pero weno... mi ermano ze zento a mi lao i ablamoz... m preunto coo fue k noz abiamoz diztanziao tanto... coo fue k ia no keria konfiar n el... i io zolo le dije... no digaz k no confio n ti manito... t e ablao d mel... i d otaz cozaz maz... i el m dijo k no ztaba d acuerdo kon ezo... k ezo no era correcto... i k ezo ztaba mal... m puze a pnzar a rekordar... pnze en mel... pnze en la innombrale i el daño k m izo... pnze k no keria pazar x ezo d nueo... pnze nk ia abia zufrio kon mel... pnze nk lo k ziento x mel a krezio tanto k la nezezidad d zu prezenzia ze a vuelto urgent!!!...

mi ermano ziguio ablando... peo weno creo k aunk no keria mncionar a la innombrable m va a tokar dezir algunaz cozaz d eia... peo poz lo k zobrezalta ez el danio k m izo... lo fruztrant k fue paa mi dignidad i przonalidad aerla konizido... i lo k ez peor aerla mezklado kon mi vida przonal i familiar... aer exo tantaz ztupidezez d laz cualez oi m averguenzo i ez maz m arrepient xk m valoro coo przona... eia danio mi moral... m pizoteo i ze burlo d mi...

coo maz podria zntirm io al rekordar too ezo? k maz k una ztupia podria zer una xika k rompe laz reglaz x una mntira?...ia k coo lo dije un dia... TU ERAZ MI ERMOZA MNTIRA I IO TU ORRIBLE VRDAD!... me cegue tanto k me negue a ver k era un lobo kon piel d oveja... k 100pre m apuñalaba x la zpalda i k zolo buzkaba zu konveniencia cuando ze azerkaba a mi... k nunk pero nunk NUKA!!! zintio nada x mi... i digo zto i aun m da rabia... no xk zienta aun algo x katia... zino xk me duele mi orgullo mi dignidad i mi amor propio.... xk m falle a mi mizma i a tooz loz k konfiaron en mi... pero a too zto tmb kabe menzionar k mel fue kien m aiudo a zuperar gran part d too ezo... xk?.. xk aparezio n mi vida kuando maz dezubikaa i fuera d mi m zentia... kuando nezezitaba urgentment motivoz paa zeguir adlant... i tal vz x ezo zkuxe too lo k me dzia mi ermano... zk jamaz abia zntio a mi ermano tan zerka mio i aoa k era azi, era xk ztabamoz alando d mel... d la innombrabrel i d mi progrezo en mi "rehabilitazion"... u.u

muxaz cozaz an kambiao en mi... aunk ziga aziendo lokuraz, i ziga zintiendom mala ija... ze k enkontre trankilidad i paz... aunk aezez ziento k welvo a aogarm en miz ideaz coo antz... aoa zolo rzpiro pienzo en mel... i m ziento mjor XD... **NiiW**

KiiSs Me!!... naaa mejor oto dia... oi toi canzaa u.u!

2009-06-07T12:09:00.000-07:00

i weno toi aki d nueo zin naa ke azer... o weno zi tngo cozaz k azer pero ez domingo i tngo muxa flojera... creo k prefiero zentarm aki frent a mi makina i tratar d dezpejarm un pokito zkuxando la kanzion kizz me... i zi ze k zuena aburrido un domingo en caza pero ia aier zali i poz m zinto canzaa u.u ... i weno aier zali dzde laz 5 de la tarde xk era el cumple d un amio del cole... azi k aprovexaron k loz papaz d ota d miz companieraz ztan de viaje pa k lo zelebren ai... jua jua... ze zuponia too iba a mpezar coo a ezo d laz 3 pm ... pero poz coo le mande menzj a mi amia i no m kontztaba dzidi no ir... xk zola no voi... i no xk me de palta andar zola... zi no xk tuve un problemita kon una xika... k penze k aziztiria... peo weno a ezo d laz 4 m iamaron pa k vaia... xk akeia xika (diana) no abia ido XD azi k dzidi ir...XD... peo luego d ezo coo a laz 8 tnia oto compromizo... azi k le invent un cuento a mi mami pa poer... xk zino ubieze tnio k regrezar tmprano jijiji... [aunk aun azi regreze tmprano u.u]... peo weno... ztando en el cumple de mi amio ze fue la luz u.u azi too ze puzieron a pifear i lueo a azer xiztez jeje... zk cuando iegue al cumple ( 5pm) ia abian ztao tomando vino i poez a la ora k ze fue a luz la maioria taban medioz bodaxoz jua..jua.. al rato coo a la media ora volvio la luz... i too comenzo d nueo aunk fue maz xvr! jejeje mi amia paty taba azta laz hue..xk no zabia ni a donde ir lo bodaxa k ztaba...

pero a medida k pazaron laz oraz ze empezaron a ir... azta zolo kedabamoz: evelin ( la duenia d la caza XD..), tatiana, romero, harold, milagroz, daniela, tewe i io... jijiji azta el cumplaniero ze fue antz jejeje... too iba bien azta k harold mpezo a empujar a tooz aziendo bromaz pezaa... i poz mpujo a danila zobre mi i io m cai zobre el zofa i coo ez ovio daniela zobre mi vv ... daniela kizo levantarze pero coo ztaba bodaxa ( aunk no lo keria rekonozer ze le notaba) poz ze volvio a kaer zobre mi abuu!! kede aplaztada u.u ....mientraz too ze reian i io me ponia d mil colorez :$ ... pero poz lueo ze puzo d pie i too nurmal jijiji...

ztuve ai azta laz 8:06 ... lueo m fui corriendo al cntro xk miz otraz amiaz m taban zperandu i poz ia d ai too ztuvo normal o weno raro... zk ztuvimoz con un amio mio ( joze) i weno el ez gay jejeje i ez bien pero bien xvr!! lo uniko ez k 100pre le anda robando bezoz a miz amiaz jiji :s eze zi ez raro jaja XD ... KISS ME!! jajaja pero naaa conmio no lo intenta xk zabe k lo mando a volar i ezo ez un exo XD... ¬¬' ... ez maz aier azta zali teniendo xompa nuea XD... ia d ahi m vine paa mi caza i poz oi zolo zali al mercado n la maniana i naa maz u.u ... toi canzaa XD...u.u ...

El ZiLeNzIo d tU VoZ...

2009-06-06T11:59:00.000-07:00

oi rezibi tu iamda... me alegro... zcuxe tu voz i zonrei XD...

pero lo malo fue le motivo... xk tuve ke dejar ezoz comentz en el hi5 de luz?... xk le deje eze coment a luz en zu blog?... weno en realidad zolo lo ize xk m guzta coo zcribe.. noze ... pero loz volvi a leer i zi lo ago detenidament poez ze ntiendo ota coza... u.u

penzazt mal verdad?... too lo k digo ez confuzo lo ze... pero lo k zcribi lo ize x el moment x coo m zentia en ezoz inztantz i ia... no kiero darle relevancia a eze tema xk luz zolo ez mi amia...

ztaz en tu razon zi t molztaz... pero mientraz tu m zelaz, dudaz d miz palabraz o zimplemnt encuentraz frazez olcultaz en miz comentz... mientraz too ezo paza io zigo aki... zentaa tratando d dzpejar mi ment paa no pnzar k ztamoz lejoz... k aun no pued ztar contio... i k la konfianza ez lo uniko k noz keda paa k zigamoz juntz...

cada dia k a pazao aki n zta zoledad ez infernal... odio marcar tu num i zkuxar un zilencio largo... o a la operadora diziendm k m ponga zald... upz! jijiji :$ .... peo weno ...

d tooz modz emoz logrado iegar azta aki, azta zte dia... ze k no dejaraz k unaz palabraz miaz dzpuez d variaz oraz zin dormir i d xtraniart a morir... malogren too lo k logramz juntz...

nueztra comunicazion jamaz ztuvo tan zcaza, jamaz ztuvo tan corta... pero aun azi zin palabraz d por medio t ziento i t zkuxo a lo lejoz... mientraz veo el mizmo zielo k tu vez... mientraz zkuxo tu voz en el zilenzio d la noxe... mientraz t ziento en cada briza dl aire...

weno a too zto... m dizkulpaz??... =/ i lov iu ... i need iu ... i mizz iu ... zoo a ti mi pum pum!!

un dia griz medio azulado...

2009-06-04T21:52:00.000-07:00

otra noxe maz n la k no ze zi irme a dormir o kedarm aki zentaa fret a mi makina... zkuxando muzika, leiendo una k otra publikzion d miz amioz, i komiendo papitaz... pero creo k zta noxe dzidi zkribir... zkribir paa dezaogar zte dia tan pero tan pezimo... i zk dzde la mañana zkuxe a mama dizguztarze por too... tal vez no durmio bien o ze kaio d la kama coo dijo mi ermano jiji...

pero weno dzpuez d ezo iego yuli a verm (tenia tarea del cole u.u) azi k tuve k aprezurarm kon laz cozaz k tenia k azer i correr kon eia a reunirm kon jhen para azer el bendito trabajo...

pero al iegar m di cuenta k m abia olvidao d mi cuaderno i poz zin miz apuntz k ibamoz a azer??

azi dzidimoz deambular x laz caiiez pnzando coo azer eze trabajo zin nezezidad d ir a mi caza u.u

azi k dzidimoz k io aria too zola... weno dzpuez d ezo zimplemnt repartimoz lo k noz tocaba xponer i m di cuenta k io tenia laz partz maz grandz...

iegue a mi caza i era tard... mi mama grito dzde k iegue... i grito cuando m bañaba... i grito mientraz m cambiaba... i girto mientraz almorzaba... i grito azta k me fui... iegue tarde al cole i cazi no m dejan ntrar a mi zalon...

me tokaba ed. fizika azi k zolo ezo fue weno xk jugue fut i poz ezo no lo azia aze muxo tiempo...

zali del cole i ze m prdio le dinero paa mi pazaje... azi k tuve k kaminar u.u ....

iegue tarde a caza... poz mi cole keda lejoz.... i weno mi mama ziguio gritando... ez maz akaba d gritarm d nueo... VETE A DORMIR!!...

**Mi Mundo Imperfecto**